Postări

Se afișează postări din mai, 2009

Bancul zilei!

Un om de la ţară împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Răman amandoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă: - Tată, ce-i asta? Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde: - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrană într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrana intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani. - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Poza zilei

Imagine

Bancul zilei!

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el: - Ia uite ce oase tari ai! cind ai murit? - In 60, zice scheletul. Eeee, se traia bine atunci, da tu cind ai murit? - Pai in 70' da si atunci se traia bine. - Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai... Il intreba curiosi si pe al treilea: - Da tu cind ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu? La care scheletele raspunde: - Eu n-am murit, sunt student si ma duc la ore.

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " buze rujate" - una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.. " rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica

Gluma zilei

Ce face un licurici care ia Viagra? -Se face neon!

Bancul zilei!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: - Busteni 17 cm - Clabucet 21 cm - Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul?

Bancul zilei!

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

De sfintii Constantin si Elena

Imagine
La Multi Ani cu sanatate, Judecata inteleapta, Viata lunga pamanteasca Ce doriti sa se implineasca!

Ocazie unica - super apartament de vanzare

Imagine
Super oferta ! In zona Berceni , Piata Sudului, Oltenitei – Complexul Rezidential Jupiter. Apt . 2 cam. la etj 10 /11, are 105,8 mp + garaj subteran de 17 mp. Apt se vinde complet mobilat si utilat (bucatarie Franke, centrala termica proprie,baie cu jacuzi) Mobila este wenge incastrata in perete , incalzire in gresie si parchet. Exista paza si supraveghere video non-stop, acces in incinta cu cartela. Exista club de tenis si spatii de joaca pentru copii, fantana aterziana la intrare. 2 lifturi mari functionale non-stop. Ca si beneficii notabile ar mai fi costurile la intretinere foarte mici. Pretul de de 135 000 Euro – negociabil. Se poate vedea oricand si este disponibil imediat! Pentru relatii si detalii va rog sa ma sunati la 0752.85.01.61 Adriana Olaru

Ocazie unica - super apartament de vanzare

Imagine
Imagine
href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitS2YsbCvDNoMmC9E4Bc-8KehkuZYu1-rAcqYe8qLbkDQ8QFBRp7hVls-KdtVWE3htea-Lro5CB2K0ICZw44SZjppk-ouWHsWYckaHLBqgwoJZbSeiLgGCtSprOxMjmaDuoPG0RZkBGo8s/s1600-h/apartament+8.jpg">
Imagine

Prietenia

Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo !

Criza financiara pe intelesul tuturor :))

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. ***** Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul. ***** Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBO

Bancul zilei!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: Zaaaaaaaaatt! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Bancul zilei!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa . Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!

Bafta Elena la Eurovision

Citatul zilei

Imi amintesc ca doi dintre expertii finantisti ai cabinetului PSD se numeau Vacaroiu si Boulean. - Andrei Plesu

Poza zilei

Imagine

Bancul zilei!

Campionatul mondial de furat: - Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga. In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania. Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva. Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu, luam si prizele?

Primele simptome- Gripa Porcina

Imagine

DESPRE MAMA ...

MAMA MEA ESTE CEA MAI BUNA Un mesaj foarte frumos pentru toti Cand tu aveai 1an ea te hranea si te imbaia. I-ai multumit plangind toata noaptea. Cand tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi. I-ai multumit fugind cand ea te chema. Cand tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste. I-ai multumit aruncand farfuria pe jos. Cand tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate. I-ai multumit colorand masa din sufragerie. Cand tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta. I-ai multumit sarind in prima balta. Cand tu aveai 6 ani te-a dus la scoala. I-ai multumit strigand nu merg. Cand tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge. I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor. Cand tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata. I-ai multumit scapand-o in poala. Cand tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian. I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.. Cand tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fot

Garcea la Scoala De Soferi

dupa sloganul mama prostilor e mereu gravida :))

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!! 2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?” Ei traiesc printre noi!!! 3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea” Ei traiesc printre noi!

Omul & maimuta

Odata, o maimuta din neamul anecdotic, Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata! Tot circula o vorba, deloc adevarata, ..... Ca omul ar descinde din buna noastra rasa. Ba chiar ideea asta imi pare odioasa! Si, zau, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneste Cand spune cum ca omul cu noi se inrudeste! ..... Ati pomenit vreodata divorturi printre noi? Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi? Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii? Insemne sataniste, otravuri, smecherii? ..... Vazut-ati pe vreunul, retras in jungla deasa, Ca sa scorneasca arma distrugerii in masa? Tot ce lasam in urma, cand mai sarbatorim, E biodegradabil. Natura o-ngrijim. ..... Iar omul otraveste, in fiecare zi, Paduri, campii, si ape, si zarile-azurii... N-avem starlete porno sau dive-travestiti, si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi! ..... Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali, Drogati, lacomi de sange sau homosexuali, Escro

Vaya Con Dios

Portia de zambet si buna dispozitie

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia neagra acolo? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare. ..... Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da' cum? - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi,te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus,maninci, dormi la el,si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?? - Nu eu. Prietena-mea. ..... O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:

Un zambet la 1 Mai

Vine un tip cu un copil la doctor: -Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez. ....... Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt fo arte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! ....... Vine unu' la medic: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu... .......

Paula Abdul