Sa-ti-zambeasca-norocul

O bătrână Cherokee îi spune nepotului său despre o luptă care se dă în ea. Este o bătălie între 2 lupi. Unul este rău: se înfurie, invidiază, regretă, lăcomeşte, e arogant, gelos, orgolios, minte, îşi plânge de milă, se simte inferior, vinovat, e plin de mânie… Celălalt e bun: e vesel, calm, iubitor, umil, binevoitor, generos, încrezător, optimist, plin de compasiune şi credinţă, recunoscător… Nepotul se gândi pentru o clipă apoi întrebă: “Şi cine va câştiga această bătălie?” Bătrâna Cherokee i-a răspuns simplu: “Cel pe care îl hrănesc.”

Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. -Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice: -Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?

O zi minunata.

Myspace Comments Intotdeauna, intr-o situatie dificila, exista cel putin o sansa de a invinge!

Trimite celor dragi. O zi excelenta.

Imaginile pps se inarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. Trimite celor dragi.

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? - Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro Barbie jucand volei 19,95 euro Barbie la cumparaturi 19,95 euro Barbie la plaja 19,95 euro Barbie la dans 19,95 euro Barbie divortata 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken Casa lui Ken Undita lui Ken Mobila lui Ken Calculatorul lui Ken .

O zi excelenta!

Myspace Comments "Toate adevarurile sunt usor de inteles odata ce sunt descoperite." O zi excelenta.

O zi excelenta!

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste. 18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. 28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat. 48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat. 58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Bulă se logodeste şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: - Băi Bulă, cum e logodnica ta? - Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea spune mereu: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

Myspace Comments Noi judecam actiunile omenesti dupa placerea sau mahnirea care ne-o cauzeaza. In lume totul trebuie platit.

O zi minunata!

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Culmea ghinionului: - Sa faci pe prostul si sa ramai asa. Culmea rabdarii : Sa numeri firele de par cu manusile de box ! Culmea biosintezei : Sa mananci prune si sa te p..i tuica ! Culmea puterii : Sa strangi bancnota de o mie de lei pana scoate Eminescu limba Culmea vitezei : Sa alergi in jurul unui stalp si sa iti vezi ceafa ! Culmea durerii : Sa alergi pe 50m si sa tui frana cu calcaiele pe o lama de briceag ! Culmea barbieritului : Sa te razi cu lama de la buldozer ! Culmea echilibristicii : Sa te arunci de la etajul 10 si sa te prinzi cu dintii de bordura !

Myspace Comments Este pacat ca singurul lucru pe care un om il poate face opt ore este sa munceasca. Nu poate sa manance opt ore; nu poate sa bea opt ore; nu poate sa faca dragoste opt ore . William Faulkner

Nu exista mame urate sau frumoase. Ele sunt mame si nu exista comparatie! Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. Trimite celor dragi. O saptamana plina de realizari!

Myspace Comments Durata vietii, desi scurta, este totusi destul de lunga ca s-o traim corect si cinstit. Cicero

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul dintre ei vede o tanara cu fusta scurta si zice: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Fata ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Myspace Comments O seara placuta alaturi de cei dragi.

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Apoi,a patra contabila: ii tot spunea “Mitica” dintr-un pic n-am castigat nimic. Dar acum, cu a cincea, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

Week-end de exceptie!

Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. O zi minunata!

O femeie necajita a venit la un preot sa-i ceara sfat: - Va rog, parinte, ajutati-ma cu un sfat. N-am intelegere in casa. Barbatul meu a inceput sa ma minta. Uneori ne certam. Este mereu ingandurat si nervos. - Lasa femeie, o sa vorbesc eu cu el. Dupa cateva zile, preotul se intalneste pe drum cu barbatul femeii si il intreaba: - Cum o mai duci, fiule ? - Destul de greu, parinte. - Dar, din cate stiu eu, femeia ta este harnica si te iubeste, nu ? - Asa e, parinte, slava Domnului, mi-a dat femeie de casa, nu ma pot plange. - Atunci, care este problema ? Incurcat, omul nu a mai stiut ce sa raspunda, dar preotul i-a spus: - Vezi pasarea ce zboara chiar acum pe deasupra casei tale ? - Da, parinte. - Casatoria este si ea, fiule, tot ca o pasare, iar barbatul si femeia sunt cele doua aripi. Daca nu bat amandoua odata aerul, pasarea nu poate zbura. Oricat s-ar stradui una, fara ajutorul celeilalte nu poate face nimic. Cauta sa iti ajuti nevasta si copiii, caci doa...

Patru prieteni, la un bar... Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?... 2.000 de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o! Inchide telefonul,dar imediat suna din nou. - Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o! Inchide telefonul, peste cateva zeci de minute suna din nou. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o! Pa... Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui naiba e telefonul asta, ca nevasta-mea nu are asa pretentii, care te-ai procopsit cu asta?

Dumnezeu ne-a dat cadou viata; dar depinde de noi sa ne daruim cadoul de a trai bine. Voltaire O zi usoara! Plecam in Week-end!!!

...Era odata un camp, unde vitele erau pazite de niste copii -vacari. Tot pe campul acela traia un sarpe cumplit si veninos. Intr-o zi un om Sfant s-a intamplat sa treaca pe acolo. Copii au fugit la el si au strigat: "Om Sfant, nu trece pe aici! Pazea ca e un sarpe!" - "Copii, a spus Sfantul, nu mi-e teama de sarpele vostru. Stiu niste Mantre care ma pun la adapost de orice rau." Spunand acestea, omul si-a continuat drumul... Sarpele il vede si vine, umflandu-si grumazul. Omul Sfant murmura o vraja si iata ca sarpele cade la picioarele sale neputincios ca un vierme. " Ei bine, spune omul Sfant, de ce umbli asa facand rau oamenilor? O sa-ti dau un Nume Sacru( al Domnului) de repetat si o sa inveti sa-l iubesti pe Dumnezeu; la sfarsit o sa-L vezi; si dorinta de a face rau te va parasi." Ii sopteste la ureche sarpelui Numele Sacru. Sarpele se inclina si spune: " O stapane, ce trebuie sa fac ca sa ma mantuiesc?" -"Repeta Numele Sacru...

O zi minunata!

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau alpinisti utilitari, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: "Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!". Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!" Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc". A doua zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul la fel, se arunca si moare. La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!". Acum toata lumease uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... la care nevasta blondului zice: "De ce va uitati ma la mine?! El is...

Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesii. Bula: Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu. Strul: -Bine ma! Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira. -Stai, cine-i acolo!? -Miau,miau,miau...!!! -A,e doar o mata. -Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci. -Da! Strul trece granita, il aud vamesii: -Stai cine-i acolo!?? -Inca o pisica!

Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. Omul fără noroc e ca tămâia fără foc. Prietenul cel mai bun e intotdeauna sotul si consolarea cea mai intreaga, sotia. Tudor Arghezi O zi plina de realizari.

Copilul isi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat, intreba: - Scrii o poveste care ni s-a intamplat noua? Sau poate e o poveste despre mine? Bunicul se opri din scris, zambi si-i spuse nepotului: - E adevarat, scriu despre tine. Dar mai important decat cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar placea sa fii ca el, cand vei fi mare. Copilul privi creionul intrigat, fiindca nu vazuse nimic special la acesta. - Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am vazut in viata mea! - Totul depinde de felul cum privesti lucrurile. Exista cinci calitati la creion, pe care daca reusesti sa le mentii, vei fi totdeauna un om care traieste in buna pace cu lumea. Prima calitate: poti sa faci lucruri mari, dar sa nu uiti niciodata ca exista o Mana care ne conduce pasii.. Pe aceasta mana o numim Dumnezeu si El ne conduce totdeauna conform dorintei Lui. A doua calitate: din cand in cand trebuie sa ma opresc din scris si sa folosesc ascutitoarea. Asta inseamna un pic de ...

O zi minunata!

Cica trei prieteni, se intalnesc in fata unei scoli de soferi si isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea: - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al treilea : - Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "plinul, va rog !"

" Scuza motivează întotdeauna realitatea fără să aibă intenţia de a o schimba. Pentru a începe schimbarea e nevoie de recunoaşterea neputinţelor şi a greşelilor. " Cornel Stelian Popa.

John, adu-mi te rog o portocala. - Poftiti, Sire. Sire: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) - Portocala asta pute adu-mi alta te rog. - Poftiti, Sire. - Si portocala asta pute, alta, te rog. - Poftiti, sire. - Si asta pute !!! - De unde iei tu potocalele astea de put toate ??? - No offense, Sire, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

O zi minunata!

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza". GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane". HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani. LESINA = pe unde merge "le tren". LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare. MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri. MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina. NASTURE = plasture pentru nas. PLASTURE = nasture din material plastic. PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14. RATEU = pateu din carne de ratză. SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie. TRACT...

Un batran ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact."

"A visa, asta-i fericirea; a astepta, asta-i viata. " - Victor Hugo

Iepurasul statea intr-un cosulet inconjurat de flori si scria ceva de zor . Trece vulpea prin zona si il intreaba: - Ce scrii acolo, iepurasule? - O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi. - Ceeee? La care iepurasul impasibil: - Vino sa- ti arat... ... Vine lupul pe langa butucul iepurasului. - Ce scrii acolo, iepurasule? - O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi. - Ceeee, ai inebunit? La care iepurasul impasibil: - Vino sa- ti arat... ... Trece prin apropiere ursul: - Ce scrii acolo, iepurasule? - O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi. - Ceeee, nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: - Vino sa-ti arat... ... La doua sute de metri mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Alaturi, leul roade o laba proaspata de urs. Morala: "Nu tema lucrarii e importanta, ci cine e indrumatorul tau de proiect!"

O tipa pune un afis cu de vinzare cu numarul de telefon pe luneta masinii. La un momendat, in trafic suna telefonul: -Alo, doamna, masina este de vinzare? -Da! -Unde va aflati? -In trafic ! conduc! -Suntem politia, si ne aflam in spatele dumneavoastra. Va rog trageti pe dreapta sa va amendez ca vorbiti la telefon in timp ce conduceti.

Plecam in week-end......... Toate cele bune!

"Cu banii este la fel ca si cu celelalte sentimente; totul depinde daca esti posesorul sau posedatul."

Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. Trimite persoanelor dragi tie. Poti salva o viata! O zi minunata.

Daca vrei sa ajung la timp la servici pune-mi sofer la scara. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca ...

O zi minunata!

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Prin fire, suntem foarte aproape unii de altii, dar prin obiceiurile noastre suntem foarte departati. Confucius

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea materialului. Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica. Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni. Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft c...

O zi minunata!

Omul are o dublă origine, una celestă, cealaltă pământeascã ; una, naturală, cealaltă, supranaturală. Omul împlinit este fuziunea uneia şi a celeilalte în conştiinţa lui.

MOTTO: Iubire, vezi ca azi ajung tîrziu acasa: La 1.00 am teleconferinta, la 2.00 nasc, la 3.00 am miting......... Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, îsi netezea fusta si bombanea: -Stii bancu-ala cu Itic?. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, în asa fel încît, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu:da, Doamne, sa cîstig la loterie! Ajuta-ma, Doamne,sa cîstig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvînt ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie! Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina ca...

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: - Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul? - Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. - Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! - Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

Discipolul se apropie de maestrul său: De ani de zile sunt în căutarea iluminării, spuse. Simt că sunt aproape să o ating. Am nevoie să ştiu care e pasul următor. Cum te întreţii?, întrebă maestrul. Nu am învăţat incă să fiu autonom; mă ajută părinţii. Dar ăsta e doar un detaliu. Pasul următor pe care trebuie să-l faci e să te uiţi direct la soare timp de jumătate de minut, spuse maestrul. Discipolul îi urmă sfatul, ascultător. După ce trecură 30 de secunde maestrul îi ceru să-i descrie ce avea îmrejur. Nu reuşesc să văd. Soarele m-a orbit! spuse discipolul. Un om care caută doar lumina, evitând propriile responsabilităţi, nu va găsi niciodată iluminarea. Şi unul care se uită fix doar la soare va orbi. fu comentariul mestrului.

Un om trebuie sa fie destul de mare sa-si recunoasca greselile, suficient de destept ca sa invete din ele si indeajuns de tare ca sa le indrepte.

Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. O zi excelenta.

Motivul pentru care un caine are atat de multi prieteni este ca da din coada si nu din gura. Nu exista un psihiatru mai bun pe lume, decat un catel care te linge pe fata. Un caine este singurul pe lume care te iubeste mai mult decat se iubeste pe el insusi. Un caine mediocru este o persoana mai draguta decat un om mediocru. Cainii isi iubesc prietenii si isi musca dusmanii, spre deosebire de oameni care nu sunt capabili de iubire pura si intotdeauna amesteca iubirea cu ura. Daca o persoana care nu stie gustul sapunului, inseamna ca nu a spalat niciodata un caine. Atunci cand catelul tau este gras, inseamna ca tu nu faci destul exercitiu fizic. Femeile si pisicile fac numai ce le place, iar barbatii si cainii ar trebui sa se relaxeze si sa se obisnuiasca cu aceasta idee. Intotdeauna va exista o catea singura care va ataca peste gard, de aceea este mai bine sa ai 2 catei pereche. Daca culegi un caine infometat si il faci sa se simta bine si prosper, el nu te va...

Trăia odată un credincios vestit pentru viaţa lui austeră. Într-o zi aflându-se în faţa altarului l-a chemat pe Dumnezeu zicându-i: - Doamne, aş fi în stare să fac orice, absolut orice, din dragoste pentru tine. Supune-mă, la orice încercare şi vei vedea că spun adevărul. - Ia un vas, i-a spus un glas îngeresc, umple-l ras cu ulei, pune-l pe cap, străbate piaţa şi apoi oraşul, stradă cu stradă şi întoarce-te, dar bagă de seamă, să nu iroseşti nici un strop de ulei. Omul a umplut vasul, l-a aşezat pe cap şi a pornit cu braţele întinse în echilibru, rostind la tot pasul: „nici un strop să nu se irosească!". Era zi de târg şi bărbatul a străbătut întreg oraşul, stradă cu stradă, fără să piardă nici un strop de ulei. Mulţumit s-a întors şi a aşezat vasul la biserică. A luat icoanele drept martore a izbânzi sale, dar tăcere... Şi în zilele următoare icoanele au rămas mute. Cuprins de disperare omul, cu capul pe genunchi plângea amar şi repeta printre suspine: „şi totuşi nici ...

Visul meu in aceasta dimineata a fost sa vad rasaritul soarelui.

Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii. - Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta. - Esti sigur? - Da, fiule, absolut... - Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat dupa nunta, anul trecut?

Pentru a vizualiza marit da clic pe imagine. Viata noastra oscileaza intre doua contradictii: datoria de a spune adevarul si ..... necesitatea de a-l ascunde...... O saptamana excelenta!

Avem surse necesare pentru a ne face o zi deosebita!

Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul: - Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere? Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava: - Cumpara una mare si asteapta...

Timpul cumpără paiele şi nevoia le vinde.

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci. Vine nevasta'sa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\" -E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat?? -TE-A SUNAT CALUL!!!

La Multi Ani Mami! La Multi Ani tuturor mamicilor din lumea intreaga! La Multi Ani Doamnelor si Domnisoarelor! O primavara insorita plina de iubire, zambete si culoare!

O zi minunata in continuare.

Ce înseamnã sa fi nemuritor? Nemuritor e când sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt rãmâne în picioare nemuritor. Ce este sifonul? Sifonul este o apa cu picatele. Ce este acela un minister? Minister înseamnã, ca sa te duci acolo sa te rãzbuni. Minister este o încãpere mare unde se aduna toti ministrii ca sa facã sedinte pentru a îmbunãtãti cartierul lor. Ce este ministrul? Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. Cum lumineazã licuricii? Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se împodobesc si de-aia ei strãlucesc. De ce au casa unii melci si altii nu? Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, cand au apãrut canalele, fãcute de oameni în orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au rãmas pentr...

Bula la scola: Doamna invatatoare le face un anunt: -Copii maine se face un mare bal mascat si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe(copaci, pomi, etc) "a doua zi"unul vine in cires unul in nuc unul in mar... dar bula ce sa faca?? in ce sa se imbrace ... isi baga un furtun in cur si isi pune un dus in cap... Cand ajunge la scoala invatatoarea il intreaba? Tu in ce te-ai imbracat, ma? La care Bula .... In CURcuDUS d-na invartatoare.... MySpace Icons