Sa-ti-zambeasca-norocul

" Cand avem un sentiment fara speranta, o mare speranta ne mai ramane: ca niciodata nu-l vom pierde." Ion Luca Caragiale. Ei bine, nene Iancule mult adevar ai grait. Ion Luca Caragiale s-a nascut la 30 ianuarie 1852 in satul Haimanale, azi Caragiale, de langa Ploiesti. Fratii tatalui sau Luca, Costache si Iorgu, erau actori, oameni de teatru, cunoscuti pentru activitatea lor plina de insufletire in vederea crearii unui teatru romanesc si al unui repertoriu national. In familia lui Caragiale exista o temeinica traditie a dragostei si preocuparii pentru teatru. Viitorul dramaturg a urmat scoala primara la Ploiesti. Dupa absolvirea scolii primare, Ion Luca nu a mai putut urma decit 4 clase gimnaziale. Debutul literar Caragiale si l-a facut la virsta de 21 ani (1873), incepind sa colaboreze la revista umoristica "Claponul" si "Calendarul claponului". La "Ghimpele" si "Claponul", I.L.Caragiale s-a pregatit pentru viitoarea lui activitate ...

D-ale carnavalului Momente - Caragiale CFR - Caragiale Five O'clock - Caragiale Vizita Bubico Pedagog de scoala noua - Caragiale "Lantul slabiciunilor". Sceneta dupa I.L.Caragiale (1952) "O Scrisoare Pierduta" - Caragiale O scrisoare pierduta -Caragiale Doua lozuri

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare (`ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?`) o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009: Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste: Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea rosie a semaforului. Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie SE PREGATESTE UNA SI PENTRU PROFESORI!!!!

-Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat? -Da dar de ce? -Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava in manusa...

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008 : PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine,Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de rata

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, ..... vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu...

- Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden? - Unde, unde? - La granita Bulgariei cu Romania. Venea la emisiunea "Iarta-ma"...

O batranica statea la usa unei case vrand sa sune la usa, dar nu ajunge. Un tanar care trecea pe acolo se ofera sa o ajute: - Buna ziua, doamna, um pot sa va ajut? - Te rooog, tinere, ajuuuta-ma si pe miiine sa suuun la uuuusa. - Cu mare placere, doamna, raspunde tanarul. Gata, doamna, am sunat. Si acum? Ce facem? -Acum fugim! raspunde batranica.

Potrivit zodiacului chinezesc, ne pregatim de un nou an, dupa prosperul an al Sobolanului. Anul Bivolului incepe pe 26 ianuarie si va fi unul foarte intens. Majoritatea incidentelor majore vor avea loc brusc si vor fi fatale. In decursul acestui an, se vor inmulti interventiile militare in zonele de conflict, la fel si atentatele teroriste. Fortele militare din toata lumea vor da dovada de mai multa agresivitate, asa ca se vor intensifica razboaiele. Desi acele tari nu se vor afla in apropierea noastra, conflictele armate ne vor afecta indirect. De aceea, trebuie sa fim mereu la curent cu stirile externe. Chiar daca multi dintre noi se afla in tari stabile politic si neafectate de calamitati naturale, n-ar trebui sa ne culcam pe o ureche. Astfel, vom fi in stare sa ne luam toate masurile de precautie in momentul in care calatorim. Incidentele legate de foc vor avea loc tot mai des, asa ca trebuie sa ne asiguram ca mucurile de tigara sau alte materiale inflamabile sunt stinse inain...

La Multi Ani Romania! La Multi Ani Romani, oriunde v-ati afla!

O blonda intra disperata intr-o benzinarie. -Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum??? Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... -Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina. -Da, da, desigur... zice aceasta " -Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma. -Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma. Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras. -Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul. -Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma. -Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!... -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

Leul greu românesc - istorie şi destin Banii in Romania au o istorie interesanta. Ei vin din adancul timpurilor antice. Gasim monede inca de pe timpul traco-geto-dacilor. Prin secolul IV i.Hr. au circulat primele monede pe teritoriul tarii noastre in coloniile antice grecesti dintre Dunare si Marea Neagra. Apoi, prin 280 i.Hr. apar monedele dacice si dupa 106 d.Hr sunt introduse monede care circulau in Imperiul Roman si, mai tarziu, dupa caderea Romei (476 ?) au aparut monedele bizantine. Au mai circulat, dupa aceea multe alte monede straine pana la reforma lui Cuza, printre care si dinarii banales in care isi gasesc probabil si originea cuvantului ban. Mult mai tarziu, prin sec. al IX-lea, istoria banilor in Romania capata un nou sens. Pentru a face ordine in circulatia banilor, aparute in enorm de multe monede straine care circulau in tara, Al. I. Cuza incepe prima reforma monetara si decreteaza leul ca moneda nationala, la 14 aprilie 1867. Leul romanesc a cunoscut de-a lungul...

Balada pt mirel radoi pe Pro Tv from Cheap Friend on Vimeo . ********** Ps. Gasesti si varianta scrisa a Baladei pentru Mirel Radoi pe: http://ceasul-desteptator.blogspot.com/2009/01/balada-pentru-mirel-radoi.html

-Soldat Bula, in timpul ultimului atac in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului… -E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare…

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

“Cheama norocul în ajutor, dar da si din maini.” “Norocul invadeaza izbanzile mari.”

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu ... - Una singura,Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba!

"Excelenta morala este un rezultat al felului in care traim. Devenim corecti, facand fapte corecte, devenim temperati comportandu-ne temperat si devenim curajosi facand acte curajoase." (Aristotel) Myspace Comments

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban. - Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?? - Da, fata tati. Blonda se uită de jur împrejur şi spune: - 201? - Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie. Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam: - Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. - Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da tie? - Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia! - Frate, da tu mai dai salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai? - Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ? - Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai? - Si-ai mei vin ma la treaba! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. - Ce ti se face aici ? - Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre ? -“Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si n...

„Sa formezi o echipa este doar inceputul, sa ramai impreuna este progresul, sa lucrezi impreuna este succesul.” HENRY DAVID THOREAU

"Cu toţii vrem sa fim fericiţi. E în natura noastră să căutăm fericirea. Toate formele de succes sunt doar încercarea unei persoane de a obţine fericirea. Oamenii de succes nu caută banii, faima sau respectul – ei caută fericirea pe care le-o pot aduce banii, faima, respectul. In mod asemănător, ei caută sănătatea, liniştea interioară, relaţiile pline de iubire pentru fericirea pe care o simt. Căutarea fericirii este principala forţă care ne motivează să obţinem succesul. De fapt, sămânţa fericirii există în fiecare dintre noi. Şi poate rodi atunci când înţelegem că adevărata realizare este ceea ce obţii şi manifeşti în interior, ce nu îţi poate fi luat niciodată. Aceasta constituie adevărată bază pentru fericire. Din păcate, foarte mulţi oameni pornesc în ‚căutarea’ fericirii oferită de evenimente exterioare. „Dacă aş avea serviciul potrivit, aş fi fericit“ ; „Dacă aş avea persoana potrivită, aş fi fericit“ ; „Dacă aş avea o casă, o maşină, bani mai mulţi aş fi fericit“. Î...

Dupa sarbatori, invatatoarea il intreaba pe Bula daca a mers cu steaua pe la casele oamenilor. - Nu, doamna invatatoare. Nu m-a lasat tata, dinamovistu'!...

Iti recomand! http://la-o-cafeluta.blogspot.com este un nou proiect care iti va indulci diminetile si nu numai:)) Nu uita de abonare pentru a primi noutatile in casuta ta de email, fii prima care se monteaza si se remonteaza ! O zi de poveste!

Un poliţist găseşte pe stradă o maimuţă şi o aduce la secţie. Şeful îl ia din scurt: -Ce-ai adus maimuţa asta aici? Du-o la Grădina Zoologică! -Am înţeles! După vreo 5 ore, în drum spre casă, şeful se întîlneşte cu plutonierul: -Păi ce faci, Vasile, tot cu maimuţa?! -Permiteţi să raportez. Am dus-o la Grădina Zoologică. Acum o duc la film.

De Sfantul Ioan primeste cele mai calde si sincere urari de bine, bucurii, bunastare, succes si sanatate, intelegere, optimism si respect, toate prinse in cel mai frumos buchet. La Multi Ani!

Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului: - Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva? - De la cine să mai luăm?

Omul cel mai fericit este acela care face fericiti pe cat mai multi oameni.

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna fostului premier şi o şterge. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte. - Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!