Mami.
Impartaseste cu cei dragi.
Postări
Reflectii.
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da. 2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta. 3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza. 4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii. 5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor. 6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti. 7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante. 8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza. 9. Studentul nu injura ... se descarca. 10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt. 11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ...
La examen.
-Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost. Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost. - Ca de la profesor la profesor. Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la elev la profesor. Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la preot la preot. - Cum asa? - Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Bancul zilei.
Un apel telefonic la o agentie de turism. -Faceti excursii in Egipt? -Da, desigur… -Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? -Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba… -Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine! -Cind doriti sa plecati? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
Rugaciunea zilei.
Da-mi, Doamne, puterea de a schimba lucrurile pe care le pot schimba! Da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba! Si da-mi intelepciunea de a le deosebi!
Leac impotriva racelii si pentru intarirea sistemului imunitar
Zincul, un ajutor pretios pentru organism Cristiana Stoicut Un grup de cercetatori asociati Universitatii Texas (Austin) au gasit leacul care vine de hac racelii: tabletele de gluconat de zinc topite in gura. Pe langa efectele binecunoscute ale zincului, aceasta noua fateta a fost descoperita intamplator, cand un copil tratat de leucemie acuta si raceli repetate a refuzat sa inghita pastila de gluconat de zinc (pentru stimularea sistemului imunitar), preferand s-o topeasca in gura. Medicii copilului au constatat ca in cateva ore, fara alt tratament, raceala disparuse ca prin minune. Pornind de la aceasta, s-a trecut la teste pe pacienti cu afectiuni respiratorii. Dupa 7 zile, 86% dintre cei tratati cu gluconat de zinc nu mai prezentau niciun simptom de raceala, fata de ceilalti pacienti care luasera placebo. Medicii au constatat ca zincul ataca virusii din gat, impiedicand chiar si reproducerea acestora. Deci, cu cat tratamentul este inceput mai din pripa, cu atat mai bine. Este in...
Bancul zilei.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! -Si manca atat de multe bomboane? -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Adevar despre imbatranire in varianta copiilor.
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional. 2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie. 3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo. 4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii. 5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile. 6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost. 7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
Bancul zilei !
Trei caini se hotarasc sa dea la facultate: unul da la drept ca e mult de latrat, altul da la medicina ca sunt oase de ros, si cel mai smecher da la politehnica ca acolo e cu adevarat viata de caine.
Adevar despre viata in varianta copiilor.
1. Oricat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici. 2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene. 3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana. 4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea. 5. Nu stranuta cand te tunde cineva. 6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul. 7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte. 8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi. 9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
Portmoneul
La tribunal, judecatorul: - Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute...
Bancul zilei !
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care studentul bagand un picior pe usa: - Ghici!
Bancul zilei !
O batranica statea la usa unei case vrand sa sune la usa, dar nu ajunge. Un tanar care trecea pe acolo se ofera sa o ajute: - Buna ziua, doamna, cum pot sa va ajut? - Te rooog, tinere, ajuuuta-ma si pe miiine sa suuun la uuuusa. - Cu mare placere, doamna, raspunde tanarul. Gata, doamna, am sunat. Si acum? Ce facem? -Acum fugim! raspunde batranica.
Cainta
La marginea unui rau, un taran rau vroia cu orice chip sa scape de cainele sau, desi acesta era un animal bun si recunoscator. Luandu-l in brate, l-a aruncat in apa, crezand ca animalul se va ineca si astfel va scapa de el. Insa, bietul caine a inotat cu greu pana la mal, dupa care s-a asezat cuminte la picioarele stapanului sau. Acesta, suparat ca nu reusise, l-a impins inapoi in apa, dar cainele a iesit iar. De-a dreptul furios, taranul a ridicat din nou animalul in brate, dar vrand sa-l arunce cat mai departe, a alunecat pe malul noroios si s-a pravalit cu tot cu caine in apa. Nestiind sa inoate, a inceput sa tipe si sa se zbata. Cand sa se duca cu totul la fund, a simtit cum cineva il apuca de gulerul hainei si il trage incet spre mal. Scos din apa mai mult mort decat viu, ud tot si speriat, omul a inteles ca i-a scapat viata tocmai cainele pe care incercase sa il omoare. Rusinea i-a cuprins sufletul. I-a multumit lui Dumnezeu ca au scapat amandoi cu viata, dupa care si-a mangaiat...
Bancul zilei !
In iad, doi draci pazeau doua cazane cu smoala. Intr-un cazan erau romani, iar in celalalt erau evrei. Unul din draci se chinuia sa ii tina pe oameni in cazan, pe cand celalalt se relaxa. Dracul care muncea mai mult il intreaba pe celalalt: -Cum faci ma tu sa ii ti pe oameni in cazan? -Pai tu ii ai pe evrei ma, si daca scoate unul capul il ajuta toti sa se ridice, dar eu sunt mai norocos si ii am pe romani... daca scoate unul capul il trag toti in jos.
Bucura-te si danseaza.....intram in week-end.
Evolutia dansului de-a lungul timpului. Imparte cu cei dragi.Week-end de vis.
Produse alimentare pentru o dieta corecta - Grupa sanguina AB4
Grupa AB4 reprezinta o fuziune moderna intre grupele A2 si B3, iar persoanele care au acest tip de sange isi modifica comportamentul in functie de mediu. Cu un tract digestiv sensibil, au un sistem imunitar excesiv de tolerant si raspund optim la stres in plan spiritual, fizic si la nivel de energie creatoare. Fiind o grupa rara si complexa din punct de vedere biologic, nu se incadreaza bine in nici una dintre celelalte categorii. In ceea ce priveste cresterea in greutate, cei care au grupa sanguina AB4 reflecta mostenirea mixta a genelor de grupa A2 si B3. alimentele care ingrasa sunt: carnea rosie, care este slab digerata si stocata sub forma de grasime, fasolea mare si fasolea lima, care inhiba eficienta insulinica si determina hipoglicemia, semintele, porumbul, hrisca si graul, care scad metabolismul. Vei slabi insa cu tofu, alimente marine, produse lactate, legume verzi, care amelioreaza eficienta metabolica si ananasul, care ajuta digestia si stimuleaza motilitatea intestinala....
Produse alimentare pentru o dieta corecta - Grupa sanguina B3
Persoanele care au grupa sanguina B3 sunt in general echilibrate, au sistemul imunitar puternic, sistemul digestiv tolerant si optiunile cele mai flexibile privind dieta. Daca ai grupa B3, vei raspunde cel mai bine la stres prin creativitate si ai nevoie de un echilibru intre activitatea fizica si cea mentala pentru a te mentine supla si agila. O persoana cu grupa sanguina B3 care urmeaza cu grija dieta recomandata poate adesea sa ocoleasca bolile severe si sa traiasca o viata lunga si sanatoasa. Dieta corespunzatoare este echilibrata si completa, incluzand o larga varietate de alimente si reprezentand o balanta intre regimurile pentru grupele 0 si A2. Cei mai importanti factori de crestere in greutate sunt porumbul, lintea, arahidele si semintele de susan. Pe de alta parte, daca vrei sa slabesti trebuie sa eviti graul si produsele care au la baza grau si sa iti axezi alimnetatia pe legume verzi, carne, ficat, oua si produse lactate cu continut redus de grasime si ceai de lemn-dulce....
Produse alimentare pentru o dieta corecta - Grupa sanguina A2
Persoanele care au grupa sanguina A2 sunt preponderent vegetariene, au un tract digestiv sensibil, un sistem imunitar tolerant, raspund cel mai bine la stres prin actiuni de calmare si necesita dieta agrara pentru a ramane svelte si productive. Daca ai grupa sanguina A2, te vei simti bine daca urmezi o dieta vegetariana. Este important sa consumi alimente in cea mai naturala stare posibila: proaspete, pure si organice. Alimente care favorizeaza cresterea in greutate: carnea, care este slab digerata, depozitata sub forma de grasime si care creste nivelul toxinelor digestive, produsele lactate care inhiba metabolismul substantelor nutritive si sporesc secretiile mucoase, fasolea, care are o rata metabolica lenta si graul, in cantitati excesive, care inhiba eficienta insulinei si afecteaza utilizarea caloriilor. Poti slabi consumand uleiuri vegetale, alimente pe baza de soia, legume, care ajuta metabolismul eficient si cresc motibilitatea intestinala si ananasul, care creste utilizare...
Produse alimentare pentru o dieta corecta - Grupa sanguina 0
Persoanele care au grupa sanguina 0 sunt consumatoare de carne, au un tract digestiv viguros, un sistem imunitar hiperactiv, raspund optim la stres printr-o activitate fizica intensa, sunt intolerante fata de adaptarile la dieta si la mediul inconjurator si necesita un metabolism eficient pentru a se mentine suplu si energic. Consuma cat de des doresti carne slaba de vita, miel, curcan, pui, precum si specii de peste cum ar fi heringul, codul, macroul, stiuca, somon, scrumbie, sturion, biban galben. Fii atenta insa la marimea ratiilor, incearca sa nu consumi mai mult de 180 de grame de carne la oricare dintre mese. Deosebit de benefice sunt, pentru tine, vita, vita tocata, inima, mielul, ficatul, carnea de caprioara. Printre produsele neutre se numara puiul, fazanul, iepurele, rata, curcanul. Evita costita, sunca, carnea de porc si de gasca. Pestele este benefic pentru tine, asa ca fa-l o componenta majora a dietei. Evita insa somnul si caviarul, care nu sunt indicate. Trebuie sa red...
La Multi Ani Mami Te Iubesc!
Toate florile din lume si toate gandurile bune pentru mamica mea. Te Iubesc. La Multi Ani, sa fii sanatoasa si la punga groasa!
Valoarea femeii
Exista o frumoasa pilda despre valoarea femeii. Un tanar ii spune unui cuvios parinte, unchi de-al sau, ca s-a insurat, ca a luat fata bogata, ca e frumoasa, gospodina,o buna sotie si o mama grijulie si iubitoare, ca e din neam bun. In acest timp, parintele scria pe o hartie cate un zero dupa fiecare calitate. Nepotul continua si spuse ca este si buna credincioasa, moment in care calugarul pune inaintea celor sase zerouri cifra unu. Astfel, cele scrise pe hartie s-au transformat din nimic intr-un milion. Credinciosia femeii a dat valoare tuturor celorlalte calitati!
Bancul zilei
Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal, dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
Cadoul
Un politist ii face cadou sefului sau o vaza de flori. Se duce la acesta si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata: - Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde, naiba, sa bag florile, ca e astupata! Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu` spart!
Conferinta berzelor
Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba: -Ce ati mai facut zilele astea ?? Prima barza: -Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi! A doua barza: -Eu am adus pe lume niste tripleti! A treia barza: -Eu am speriat 2 studenti!
Bula in vizita la vecini
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, ati incurcat-o!
Super tare!
Ajunge un turist in Bucuresti si nu stia unde este Piata Unirii. Cineva ii spusese cum sa ajunga acolo dar omul nu prea era sigur. Ajunge la Baneasa la aeroprt si intreaba un politist: -Domnule, pentru Piata Unirii tre' sa mrg inainte? -Ihiiii! Multumit de raspuns pleaca mai departe, ajunge la Arcul de Triumf, acolo vede alta cascheta. -Pentru Piata Unirii merg inainte, nu? -Ahaaaa! Pleaca mai departe, ajunge la Romana, acolo intreaba un alt tablagiu. - Piata Unirii este inainte? -Evident! - Domnule dar de ce colegul de la Baneasa mi-a raspuns cu "ihi", cel de la Arc cu "aha" si dv cu "evident"? - Pai colegul care ti-a raspuns cu "ihi" are si el 8 clase amarate iar cel care a raspuns cu "aha" are liceul terminat.... - Sa inteleg ca dv aveti studii superioare? - Ihiiii!
Trandafirul de la marginea drumului
Intr-o dimineata, printre spinii de la marginea drumului a imbobocit un trandafir. Trece pe acolo un ateu, il priveste lung, da din cap nemultumit si zice: "Sa-mi mai spuna cineva ca exista un Dumnezeu bun si intelept. Daca ar exista si ar fi cu adevarat intelept, n-ar face niciodata sa apara un trandafir printre atatia spini". Peste putin timp, trece pe drum un monah, un om al lui Dumnezeu. Se opreste, il contempla indelung. Ochii i se lumineaza, isi impreuneaza mainile, apoi isi inalta ochii si bratele spre cer si exclama: "Dumnezeul meu, cat esti tu de bun si intelept, daca esti in stare sa faci sa imboboceasca un trandafir chiar si in mijlocul spinilor?
Bancul zilei !
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. -Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam, of course. -Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!
Revedere de Mihai Eminescu recitat de Sadoveanu
Mihai Eminescu (s-a nascut la 15 ianuarie 1850, Botoşani si a decedat la 15 iunie 1889, Bucureşti) a fost un poet, prozator şi jurnalist român, socotit de cititorii români şi de critica literară drept cel mai important scriitor romantic din literatura română, supranumit şi „Luceafărul poeziei Româneşti”. Astazi 15 Ianuarie s-au implinit 158 ani de la nasterea marelui poet.
Pe urmele mamei...
Era o zi incarcata in casa noastra din Costa Mesa, California. Dar, daca ma gandesc bine, cu zece copii si inca unul pe drum, fiecare zi, era o provocare... In acea zi, imi era greu sa-mi indeplinesc sarcinile zilnice si asta din cauza lui Len, baietelul meu, care avea trei anisori, pe vremea aceea si se tine dupa mine, oriunde ma duceam. Cand ma opream sa fac cine stie ce si ma intorceam, ma impiedicam de el. I-am sugerat cateva activitati amuzante, ca sa-l tin ocupat. -N-ai vrea sa te joci la leagan? l-am intrebat eu din nou. Dar el, mi-a zambit nevinovat si mi-a spus: - Nu mamico, prefer sa fiu cu tine. Dupa care, a continuat sa se tina dupa mine. Dupa ce l-am calcat pe degete pentru a cincea oara, am inceput sa-mi pierd rabdarea si am insistat sa se duca afara sa se joace cu ceilalti copii. Cand l-am intrebat de ce se comporta asa, el m-a privit cu ochisorii lui verzi si dragalasi si mi-a spus: - Ei bine mamico, educatoarea mi-a spus sa calc pe urmele lui Iisus. Dar eu nu-L ...
Tata uita.....
Tata uita.........de W. Livingston Larned "Asculta-ma fiule: iti vorbesc in timp ce dormi, cu o manuta sub obraz si cu buclele tale blonde si umede adunate pe fruntea plina de sudoare. M-am strecurat singur in camera ta. Acum doar cateva minute, pe cand imi citeam ziarul in biblioteca, am fost inabusit de remuscari. Am venit langa patul tau cu un profund sentiment al vinei. Iata la ce ma gandeam, fiule: am fost mereu suparat pe tine, te-am certat pe cand te imbracai pentru scoala pentru ca te-ai sters prea repede cu prosopul pe fata. Te-am condamnat pentru ca nu ti-ai curatat pantofii. Am strigat nervos la tine pentru ca ai aruncat pe jos cateva din lucrurile tale. Te-am considerat vinovat si la micul dejun. Varsai bautura, infulecai mancarea, iti puneai coatele pe masa. Iti ungeai painea cu prea mult unt. Si cand te-ai dus la joaca si eu am plecat la slujba, te-ai intors, mi-ai facut cu mana si mi-ai spus: "Pa, tati!", iar eu m-am incruntat si ti-am raspuns: "I...
Test de atentie.
Va rog nu trisati! Testul asta de inteligenta mic dar foarte interesant vine cica direct din intranetul firmei Daimler Chrysler. Nu ajuta pe nimeni daca trisezi! Numara cati de "F" sunt in urmatorul text: FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS Ai reusit? Citeste mai jos doar dupa ce ai numarat deja. Ok ? Cate? 3 ? Greseala!!! Sunt sase - fara bancuri!! Du-te inapoi si citeste inca o data! Solutia o gasesti mai jos ... Creierul nu poate prelucra cuvantul "OF". Interesant, nu-i asa? Cine a numarat toate cele sase "F" din prima este din punct de vedere statistic un geniu. Trei este normal, patru este rar. Ai reusit din prima?
Bancul zilei !!!
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.
GROZAV!....FANTASTIC!... AAAAH! CE M-A MAI RACORIT!!! UUUUUUU....DA! Recomand TUTUROR sa citeasca CU MANA PE MOUSE!!!
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final……. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit. Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru...
Autostopul
Autostrada Bucuresti-Pitesti, autostopista draguta, opreste un tir: - Urcati! Nu pot refuza o femeie gravida! - Dar nu sunt gravida! - Nu-i nimic, pana la Pitesti avem tot timpul...
Cele trei cupluri
Trei cupluri vroiau sa intre in rindul oamenilor bisericii asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intii trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamini si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in rindul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamina, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in rindul bisericii. Cind vine rindul celor de 20 de ani, tipul spune: -Ne-am abtinut cit ne-am abtinut, dar cind a scapat cutia de vopsea, n-am mai putut sa ma abtin. S-a aplecat si am simtit ca trebuie sa fac sex cu ea in momentul ala, altfel explodez. Asa ca n-am rezistat si am facut sex. -Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in rindul oamenilor bisericii. -A...
Legenda divinitatii omului.
O legenda veche spune ca mai demult oamenii erau buni. Dar au profitat atat de mult de puterea divina din ei incat stapanul tuturor zeilor a decis sa le ia aceasta putere si sa o ascunda intr-un loc unde va fi imposibil de gasit. Tot ce i-a ramas sa faca era sa gaseasca ascunzatoarea potrivita. A fost convocat consiliul zeilor pentru a se gasi solutia. Zeii au sugerat: -De ce sa nu ingropam puterile omului in pamant? Brahma a raspuns: -Nu, nu vom face asta pentru ca omul va sapa adanc si le va gasi… Atunci zeii au spus: -In acest caz, sa le trimitem divinitatea pe cel mai adanc fund al oceanului! Dar Brahma a raspuns din nou: -Mai devreme sau mai tarziu omul va explora adancurile oceanului si cu siguranta ca o vor gasi si o vor aduce la suprafata… Atunci zeii s-au aratat invinsi: -Nici pamantul, nici oceanul nu sunt locuri unde puterea divina sa fie in siguranta, insa alte idei de ascunzatoare nu mai avem. Brahma a exclamat dintr-o data: -Iata ce vom face cu divinitatea omului! ...
Viata amoroasa.......
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.
Maximele zilei!
"Tineretea e timpul de a invata intelepciunea; batranetea e timpul de a o aplica." - Jean-Jacques Rousseau / "Omul cel mai fericit e cel care-i face fericiti pe cat mai multi oameni." - Denis Diderot / "Omul care nu este decat frumos este frumos numai cat il privesti; omul intelept si bun este intotdeauna frumos." - Sapho / "Cu cat suntem mai puternici, cu atat ne facem mai multi dusmani. Din aceasta cauza, trebuie sa fim cei mai puternici." - Karel Capek / "Nu e destul sa nu faci nici un rau, ci trebuie sa faci tot binele pe care-l poti face." - Francois de Salignac de La Mothe-Fenelon
Recrutare de personal
Intr-o zi, o directoare de succes de la Resurse Umane moare calcata de un autobuz. La Portile Raiului e intampinata de catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata de-a face cu un director de la Resurse Umane si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma sa intru inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai, iar apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci Eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o conduce la un lift care o duce direct in Iad. Usile se deschis, iar ea se trezeste intr-un pesisaj mirific: calca pe iarba verde a unui teren de golf minunat si intra in Iad. Mai departe vede un local, iar in fata localului isi vede toti prietenii ei, directori cu care lucrase in viata pamanteana. Toti o intampina cu aclamatii si urlete de bucurie...
Intrebari....intrebari
*- In cate categorii se impart femeile? - Frumoase, destepte si marea majoritate. *- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru ca ii protejeaza legea! *-De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? - Simplu, ele citesc printre randuri...
Faxul
Un tip se duce la un restaurant. Se aseaza la o masa si incepe sa vorbeasca cu palma la gura. Vine chelnerul si crezand ca vorbeste cu el, ii spune: - Domnule, nu inteleg ce spuneti. De ce vorbiti cu palma la gura? - Nu dom'le. Vorbesc la telefonul pe care mi l-am instalat in degetul mare. Dupa un timp tipul se duce la WC. Vazand chelnerul ca a trecut mai bine de o jumatate de ora si tipul nu se mai intorce, crede ca ori i s-a facut rau, ori vrea sa fuga fara sa plateasca si se duce dupa el. Il vede pe tip stand intr-o cabina de WC cu un sul de hartie bagat in fund. Mirat il intreaba: - Ce faci dom'le cu sulul ala in fund? - Astept un fax.
Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!
Munca în echipă presupune în primul rînd să-ţi pierzi jumătate din timp explicîndu-le celorlalţi de ce nu au dreptate. Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus - in sfarsit - pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!" Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si - la naiba - deja ma simt mult mai bine! O zi excelenta!
"LaMulti Ani" de Sfantul Ioan!
Lucrurile mici pe care le facem si le spunem au mare importanta in timp ce noi ne urmam calea. Un gest frumos poate sa ia povara umerilor obositi pe drum. O vorba buna poate indulci inima precum o ploaie de vara peste florile insetate. Cata bucurie tasneste deodata din lucrurile mici si simple, deci simplu, dar din suflet " La Multi Ani!"
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite!?
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie. - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie. - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal. - daca si-au scos pliculetul de cafea si trusa de manechiura alaturi , atunci trimiteti-i la Secretariat. - daca vorbesc singuri si gesticuleaza puneti-i la Contabilitate. - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate. - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing. - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. - daca dorm, au stofa de Manageri.
Cum sa obtii concediu!?
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a iesit si ea imediat din birou, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu...
Declaratie de Dragoste!
Iubire, uneori nu imi gasesc cuvintele asa ca am asternut cateva din gandurile mele. Tu stii ce vreau si ce nu vreau? Vreau sa citesti cu mare atentie este poate mai mult decat poate ca stii si nu vreau sa ajungem sa nu stim unul de altul. Nu vreau cine in locatii exotice., stiu ca acestea nu ar putea fi pe termen lung..Dar mi-ar place o pizza impartita pe din doua cu tine si mancata alaturi, unul de celalalt, sau o inghetata mancata impreuna, un fruct de asemenea ca si un pahar cu suc sau bere, sunt lucruri care ma fac fericita atunci cand le impartim. Nu-mi doresc cadouri costisitoare sau bijuterii uimitoare.Pentru ca sunt constienta ca muncesti pentru banii pe care ii castigi. Dar imi doresc fleacuri sau obiecte care au valoare sentimentala si care ma fac sa zambesc cand ma gandesc la tine. Vreau sa ma accepti asa cum sunt, sa ma inveti ce nu stiu si sa ma lasi sa te invat ce nu stii, vreau sa nu tipi la mine cand esti nervos, sa nu ma ironizezi cand nu-ti place ceva, sa nu ma...
Ziua bunei dispozitii !!!
Astazi este ziua bunei dispozitii. Asadar, simte-te copil, bucura-te si distreaza-te.......cui ii pasa ca.....de maine incepem activitatea. Incarca-te cu buna dispozitie si transmite celor dragi din energia si din starea ta de bine. O zi minunata!
Cum auzim glasul lui Dumnezeu?
Inainte de a fi inventate frigiderele, oamenii aveau asa numitele "case de gheata" pentru a pastra mancarea pe o perioada mai mare. "Casele de gheata" aveau peretii grosi, nu aveau ferestre, iar usa era foarte bine etansata. In timpul iernii, cand raurile si lacurile erau înghetate, blocuri mari de gheata erau taiate si transportate în aceste case, iar apoi acoperite cu rumegus. Deseori, gheata era pastrata astfel toata vara. Unul din muncitorii care lucra la o asemenea casa de gheata si-a pierdut un ceas de valoare în interiorul acestei case. A cautat rabdator rascolind tot rumegusul, dar nu l-a gasit. Apoi, în cautarea lui l-au ajutat colegii, insa cautarea s-a dovedit a fi tara succes. Un baietel ce le auzise zarva facuta de insuccesul cautarii insistente, s-a strecurat în acea casa în timpul pauzei de masa, ca apoi sa iasa afara avand ceasul la el. Uimit, omul l-a întrebat cum a reusit sa gaseasca ceasul. "Am închis usa", raspunse baietelul, "m-...
Versuri de suflet
De poţi fi calm când toţi se pierd cu firea În jurul tău, şi spun că-i vina ta; De crezi în tine, chiar când omenirea Nu crede, dar să-i crezi şi ei cumva; S-aştepţi, dar nu cu sufletul la gură; Să nu dezminţi minciuni, minţind, ci drept; Să nu răspunzi la ură tot cu ură, Dar nici prea bun să pari, nici prea-nţelept; De poţi visa - şi nu faci visul astrei, De poţi gândi - dar nu-ţi faci gândul ţel; De-ntâmpini şi triumful şi dezastrul Tratând pe-aceşti doi impostori la fel; De rabzi să vezi cum spusa ta-i sucită De pişicher, să-l prindă-n laţ pe prost; Când munca vieţii tale, năruită, Cu scule obosite-o faci ce-a fost; De poţi să strângi agoniseala toată Grămadă, şi s-o joci pe un singur zar, Să pierzi, şi iar să-ncepi ca-ntâia dată, Iar c-ai pierdut - nici un cuvânt măcar; De poţi sili nerv, inimă şi vână Să te slujească după ce-au apus, Şi piept să ţii când nu mai e stăpână Decât voinţa ce le strigă “SUS” De poţi rămâne tu în marea gloată; Cu regi tot tu, dar nu străin de ea; Duşman,...
Cele patru piersici
Odata, un taran a vrut sa-i incerce pe cei patru fii ai sai. I-a chemat dimineata la el si i-a dat fiecaruia cate o piersica. A plecat apoi la camp, lasandu-i sa-si vada de treburi si sa-si imparta ziua cum cred ei de cuviinta. Seara insa, cand s-a intors, i-a chemat pe toti patru in tinda si l-a intrebat pe cel mai mare: - Spune-mi, ce-ai facut cu piersica ta ? - Ce sa fac, tatuca, am mancat-o si-ti multumesc. A fost tare buna. Am luat, apoi, samburele, l-am plantat in spatele casei, am udat locul si nadajduiesc sa creasca acolo un piersic frumos si roditor. - Bine ai facut, baiatul tatii, sunt sigur ca tu o sa ajungi un bun gospodar. Dar tu, ii zise celui de-al doilea, ce-ai facut cu piersica ta ? - Am mancat-o. A fost atat de buna, coapta si frageda ... - Si apoi ? - Pai, am aruncat samburele si m-am dus la mama sa-i mai cer cateva, ca tare bune erau. - Fiule, zise atunci omul cu intristare in glas, ai grija sa nu ajungi un om lacom ca "lacomul mai mult pierde si lenesul...